Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.
И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский «Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!». Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: «Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно «немцовский», и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы».
Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на «Лексус», оттуда крича в громкоговоритель : «Медленно передвигаемся из «Жан-Жака» в «Жан-Жак». Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не «Детский мир», это напротив!». "Бригада Паши Шехтмана, обходим «ГУМ» и врываемся в Кемл"ь. «Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!»
Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам , которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую «Сосновку 1», Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.
А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГИ – временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:
- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?
- Умеем ваше временное величество
- Пишите. Я ВИГИ Навальный, с учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?
- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают…
- Значица так, продолжает Его временное Величество ИГИЛ Навалный – Изменяем законы –И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки – за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против – в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова «Миша Два Процента» - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".
А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая «6 Plus». Деньгами тоже не брезговали.
И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией «Не забудем – не простим», с хитро вплетенными припевами «Мы – здесь власть», «Путин – лалала» и «Слава России! Героям слава».
И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.
На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:
«Президент пожизненный – Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный – Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел – Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией – Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы – Анатолий Сердюков
Министр связи и почт – Олег Навальный
Министр Культуры – Ксения Собчак
Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная тишина. А потом грянул гром, кричали все, насколько могли кричать тонкие хипстерские голоса. Начались погромы. Теперь они называются изящным словом люстрация.
PS Я проснулся в холодном пору. Было плохо и тоскливо. «Не пей вина, Гертруда», - сухими губами прошептал я. Особенно поздним вечером. И на ощупь найдя тапочки, направился к холодильнику за нарзаном. Утешало только то, что, по-моему, в Буркина-Фасо не водятся носороги….
Мнение редакции может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Благодарим каждого зрителя за внимание к нашему творчеству, за ваши комментарии. - 13496201
Видео
ТВ
Статьи
В мире
Новости
Блоги
Политика
Каталог
Война
